Casualidades.

Supongamos que se da el hecho de que todo ha cambiado dando un giro de 360º hacia el lado menos esperado pero que a su vez veías venir, ¿sonríes o te vuelves a destruir?
Después de un año, ese 13 se ha cambió por un 14, que a poco supersticioso que soy, me pudo la ilusión de empezar con ganas, de tirar de las ramas e intentar olvidar todo lo que llevaba por detrás, pero, aunque haya vivido con menos "peros", los hay.

Si echamos la vista atrás duele, no solo recordar, sino añorar, extrañar... echas en falta algo u alguien, que sabes que ya no volverá y solo te queda, pues tirar y a caminar, no se puede hacer más, pero esto no trata de alguien sino de algo, algo llamado confianza o más bien alegría. Alegría no como concepto, más bien como sentimiento y fuerza o motivación de sentirme así porque lo merezca, ya que "ganarse" a la alegría es muy superficial, más material o engañoso frente al verdadero significado que la propia palabra da.

No entiendo muy bien como llevar tu vida a un camino acertado, tampoco lo llego a buscar del todo, me gusta equivocarme aunque luego siento rabia por esos fallos que en el momento de, llamemoslo decepción, me duelen y  te queman por dentro, sientes que se han reído de ti y que has perdido respeto, más propio que ajeno, porque sé que lo que más me importa es lo que yo vea y sienta hacia mi, independientemente de lo que el resto del mundo pueda juzgar, es obvio que yo soy más mio que de los demás, por ello trato de no sentirme así de hundido y de estar alegre, a ello quiero llegar, en ello estoy.

Hay muchas maneras de conseguir esa motivación que te impulsa a todo, casualmente después de la rabieta vienen los momentos más inoportunos y ahí es cuando empiezas a crecer y a fortalecerte con respeto y fuerza. Olvidar, perdonar, pasar... todo contra el mundo pero con el mundo, no confundirse con hipocresía, yo lo veo como una barrera que actúa contra lo que te rompe a la vez que permaneces en ese campo, ¿para qué estar donde se te está rompiendo?, para hacerte más fuerte, para ver todos los puntos de vista del mundo y para sentir como de la nada se puede perder todo. 
A esto le llamo casualidad, pero no por sorpresa sino encontrada, es decir, por despiste te adentras en la boca del lobo sabiendo que te puede comer, es de tontos podría decirse, o más bien de arriesgados, valientes cobardes, fuertes debilitados... contradicciones en estado puro, pero pensemos que:

-"Valiente no significa que no tengas miedo."

Miedo, terror, angustia... eso tambien te lleva a la alegría, lo malo tambien tiene su mínimo lado bueno y como ejemplo os digo que todo lo malo lleva a muchas direcciones pero mayormente a la desconfianza, de ahí parto yo hacía adelante, sin nadie ni para nadie, confiar suena muy bien como plan suicida.

Haciendo un breve descanso solo decir que ningún camino te lleva a la absoluta alegría, sino mirad Roma, pero no es malo ya que cada uno tiene su visión de esta, una opinión y una puesta en escena con la que saberse manejar en este mundo lleno de pena, "casualmente" mi alegría se llama desconfianza.

Sentir el tiempo.

Y ya está, el año se ha terminado, 365 días han pasado y 365 días más que he vivido.
Voy a intentar hacer un resumen de un año en una entrada, entonces empezar diciendo que ha sido un año malo, asqueroso, vamos una mierda pero siendo positivo voy a quedarme con lo bueno y lo aprendido, es decir que no voy a olvidar nada de lo vivido por malo que sea, ya que si me ha pasado por algo será y me apoyaré en esa experiencia para poder sacar fuerzas y seguir hacia adelante, aprender de lo vivido y seguir aprendiendo de lo que vendrá.

Sé por otro lado que se acaba el año pero no los problemas, que solo cambiamos una cifra y una fecha, nada más, pero este año si, este año voy a ir a por todas y pensar en que no sólo voy a cambiar un 3 por un 4, sino que voy a mejorar para más y a mejor.
Me habré caído mil veces y aquí sigo, habré pensado mil cosas que a día de hoy sigo pensando y he vivido cosas que jamás pensé que viviría, por eso aunque el 2013 haya sido uno de mis peores años por no decir el peor, tengo cosas muy buenas que ojalá vuelvan a presentarse en este nuevo año y pueda volver a sentir y vivir.

Este año no recuerdo haberme propuesto nada pero he conseguido más de lo que pensé, me he teñido de mil rojos, he sentido la fiesta pura y dura, me he escapado de viaje sin padres y sin nadie que me tenga que vigilar, he sido en parte muy libre, un verano para recordar, mil personas que son de lo mejor que he podido encontrar, broncas y problemas que bueno siempre habrá, una nueva prima y otra en camino, he visto crecer a mi enano y es algo increíblemente asombroso, he llorado más que nunca jajajaja, he podido sentir como lo he dado todo por la persona a la que quise y junto a esta otra más, dos amores para no olvidar... es decir he vivido ya sea para bien o mal, pero he vivido.

Si que en muchas situaciones he sido negativo pero bueno, las decepciones y los malos ratos este año me han ganado y esto es así, me he rendido en muchos aspectos pero he sabido como llevar la derrota y pagar su precio. 

2013 ha sido un año que ha cambiado mi vida totalmente, un giro de 360º en toda regla que nunca me esperaba... y eso es lo bueno de la vida, que lo que menos te esperas es lo que más te marca y con eso me voy a quedar, con lo que me el 2013 en mi vida ya sean cicatrices como huellas.

Dar las gracias a todas las personas que han estado ahí conmigo en todo momento, amigos, familia, compañeros, twitteros y bloggers jajajaja y mil gracias por haberme soportado aquí y sobretodo por haberme leído, no me esperaba tantas visitas, nunca había imaginado que mi forma de pensar podría haber sido, por decirlo de alguna forma "tan compartida", hacer este blog ha sido de lo mejor que he hecho en este año enserio, desahogarme y exponer lo que pienso y siento, no callarme más, aunque lo haya tenido un poco abandonado... ha sido increíble. 

Espero que paséis buenas fiestas, que tengáis un buena final de año y feliz y prospero año nuevo 2014, GRACIAS DE TODO CORAZÓN.

Lo sabía y aún así me caí.

¿No os ha pasado alguna vez que intuis al máximo el que os va pasar algo y luego veis que tenéis razón porque finalmente pasa?, a mi constantemente, ¿sabéis lo mejor?, que no aprendo, no.
Me pasa que me como mucho la cabeza, a veces es algo bueno porque pensar es bien y analizar o más bien ver por ti mismo las cosas sin la intervención de nadie, ya que esta puede variar nuestros pensamiento ya sean mucho o poco, pero lo varían, entonces el ver por ti mismo todo es algo que bueno a ti mismo, a lo que ves no te vas a mentir, otra cosa muy distinta es lo que vayas a sentir... ahí las cosas cambian, ¿por qué?, porque no queremos sentir lo que sabemos que sentiremos si pasa lo que sabemos que va pasar.
Es un poco comecocos está aplastante y constante meditación de las cosas, sabes que si pasa eso, vas a estar de tal forma y te vas a sentir como tal cosa, y la cosa es ¿hacemos algo para evitar esto?, pues yo por lo menos no, bueno, a veces si, no aprenderé pero si intento evitar que me vuelva a pasar y por ello no estoy tan jodido como podría realmente estarlo, entonces ya si que no podría con mi alma, y ya siento el "pesimismo" pero esto es así, expreso lo que siento y no escondo nada, aunque a veces me calle por miedo a las decepciones, me han jodido tanto que he cogido miedo propio a expresar lo que siento aún sabiendo que es sincero, y la gente lo que busca es eso, sinceridad... no lo entiendo. A lo que iba, no hago nada por evitar estar mal, me he acostumbrado al dolor y es triste, ahora mismo vosotros leeréis esto pero yo lo escribo y lo siento y me es imposible no sentir pena de mi por saber que me han destrozado y al final han podido, me hicieron de hierro pero me quedé en barro, y ante la fuerza pues resistencia pero todo muro cae...

Sé que va pasar algo que me va joder y ante ello sigo para adelante, con dos bien cuadrados y sabiendo que luego estaré mal porque sé que la situación dada es mala, incomoda... y lo dicho, no aprendo, y duele, porque siento una impotencia al no "frenar" esto. Quiero ser yo en todo momento, mostrar lo que siento, lo que veo, y por ello no salir mal. Es ilógico que por ser sincero y transparente me vaya tan mal, que si, he tenido mis cosas como todo el mundo pero a ser sinceros he pagado más por lo bien que por lo malo y a mi esto no me entra, porque lo único que consigo ver es que para estar bien o por lo menos menos jodido hay que ser malo, y arrasar con todo y contra todos y a mi eso moralmente no me va, porque tengo conciencia y si ya por hacer algo mal por muy pequeño que sea me siento como una mierda, imaginarse el hacerlo día a día... me convertiría en alguien que no soy ni quiero.

No sé por qué si me caigo por andar por baches, no aprendo el que si ando otra vez por ahí sé que me volveré a caer por lo que me volverá a doler, y no soy perfecto lo sé, en esta vida me voy a caer muchas veces y es algo irremediable, pero me angustia y me puede el caerme tantas veces seguidas y no sacar nada de ello... esto me hace llegar a sentirme inútil, es más, se que tengo que tener una buena autoestima propia y un cariño mio positivo que me ayude ante las situaciones malas de la vida, pero es que sé que soy un inútil, por lo menos para mi mismo.

Es de risa el ver como una persona sabe o prevee que puede pasar algo que luego pasa y que no ha echo nada porque no pueda pasar, más que nada porque sabia que no podía hacer nada... esto la gente no se lo terminaría de creer.
Y me canso de siempre lo mismo, de ver que va seguir igual y de que nada cambia, a bien obviamente, también se que no es el problema sino la situación ante el problema pero entenderme un poco, después de tantas puñaladas, ilusiones, decepciones  mentiras y demás... ¿uno que seguridad va tener con el mundo? y sobretodo, si ante todo siempre he dado todo y he luchado con capa y espada, ¿ que confianza voy a tener en tener que seguir haciendo lo que hago, que sé que esta bien, pero no me trae más que mierda?.

-"Veo el hoyo, sé como duele y aún así vuelvo a caer en el."

Ciego de tanto ver.

No sé donde estoy, empiezo bien esta entrada de blog... no sé donde situarme porque no sé lo que estoy viendo, pero si os puedo decir que si sé lo que estoy sintiendo, 15 entradas, 16 con esta y en casi todas parezco de mente pesimista pero repito, soy realista, veo que esto no lleva a ningún lado, que la tristeza de mi se ha apoderado haciéndome sentir como lo peor del mercado y si señores esto ya no es una vida, esto es un mercado, mercado donde no paran de circular decepciones, desilusiones, mentiras...
Que triste, comparar la vida con un mercado y ¿sabéis porque lo hago?, porque la mayoría de las personas que circulan libremente por ahí tratan a las demás como productos, y no se puede consentir eso, porque ¡SOMOS PERSONAS!

Yo, como persona que soy tengo sentimientos, físico, mentalidad, virtudes y defectos... yo y todos, porque así nacimos y así se seguirá naciendo, porque esta vida viene sin instrucciones.
Enserio, ¿no os paráis a pensar en el daño que podéis hacer a los demás con vuestras acciones, palabras o complicaciones?, antes de hacer o decir algo, pararos a pensar en lo que vais hacer:

-"No le hagas a los demás lo que no quieras que te hagan a ti."

Pensar es gratis, libre y necesario, no os vais a morir por concentrar la mente unos pocos segundos, al revés, aprenderéis de ello para un futuro y eso es bueno porque cambiareis como personas hacia bien e incluso podréis enseñar al mundo como evitar ciertas situaciones que pueden joder en el interior de una persona,  interior que no sabéis como es porque cada persona es un mundo y por eso hay que tener tacto al tratar con las personas, porque uno puede estar roto por dentro sin que nadie lo sepa y vosotros destrozarlo más... repito: Pensar es gratis.

Nadie sabe nada de nadie, pero si sabemos que nos van a decepcionar, ¿sabéis por qué?, no es por generalizar pero al final todos o mejor dicho, la gran mayoría acabáis siendo iguales, convirtiéndoos en las personas que una vez dijisteis que nunca serias, si vosotros, sois unos falsos de mierda y punto, las cosas como son.

No tenéis personalidad y mucho menos escrúpulos, porque el joder a una persona es inhumano, y eso se ve y se vive día a día y eso lleva a la desconfianza, al dolor, a un daño casi irreparable... no sois conscientes de lo mucho que duele.

-"Te piden perdón cuando el daño está ya hecho." 

Antes había personas por el mundo, personas de buenos y verdaderos sentimientos y ahora... ahora sólo se salvan 5 contadas, los demás no merecen ser catalogados como personas, una persona no juega con la presencia de otra.
Sólo veo que el mundo se va al hoyo y que la gente que intenta tapar ese hoyo se está hundiendo por culpa de las personas que hacen que ese agujero se haga cada vez más grande, sólo veo decepciones que matan y destruyen, mentiras que invaden nuestras mentes, palabras que hacen que nuestra almohada esté mojada... es jodidamente horrible sentir tanta impotencia y destrucción por dentro, por algo que uno no ha hecho sino que le han hecho o hacen, es en cierta parte injusto.

Me parece vergonzoso el quejarse de una cosa que luego vosotros mismos estáis haciendo en una o varias personas, me parece triste, muy triste, la forma con la que se juega con una persona, me parece descarado el orgullo que os corroe por dentro y que nunca os vais a quitar, me parece horrible lo que podéis llegar a crear en la mente de una persona con vuestras estupideces, me parece que de ver tanta mierda, me he quedado ciego.

Dicen y no hacen.

-"Me dijo que le importaba".
+Ya bueno, las personas dicen muchas cosas.

Y así viven algunas personas, de palabras más que de hechos o más bien de falsas palabras que se hacen falsas ilusiones, clavadas en la mente y siempre permanentes, muy difíciles de olvidar y muy fáciles de recordar, palabras que con el tiempo joden más y más, ya que fueron mentiras que no supieron decir la verdad.

-"La gente habla más mierda de la que caga."

Aunque parezca una tontería, lo que son unas simples palabras  pueden hacer mucho en la vida de una persona, el eco de estas retumban dentro de nosotros y a veces les damos importancia y otras no, pero en sí siempre están ahí, no se van:

-"Ten cuidado con lo que dices, las palabras una vez dichas no pueden ser olvidadas."

Y digo yo, tanto que se habla del daño que se le puede hacer a una persona al decirle algo que luego no vas a hacer, ¿por qué no cambiáis ya esa maldita manía de hablar por hablar y sin sentir?, jugar con una persona de bueno no tiene nada y de humano menos aún, así que no os vendría nada mal cerrar la boca y abrir vuestros corazones  que sí, sonará muy cursi y todo lo que queráis pero es la verdad, la dura y cruda realidad. 
Es muy triste que todavía haya quienes con la boca rompan las barreras emocionales de las personas, triste y desolador.

"Hechos", si, dice ser de lo que se demuestra y aquí poca gente, por no generalizar y decir nadie, demuestra nada, y los pocos que lo demuestran de nada les sirve, abrirse a la verdad, y demostrarla día a día, dejándose todo y más en ello para que luego nadie sepa reconocer la valentía no de sus palabras, sino de sus hechos. ¿Por qué el demostrar lo que uno dice no sirve de nada?, por favor necesito saber el "por qué" de esto, ya que dejarse la piel en la realidad hace que uno no salga nada bien, ir a comerse las palabras y plantarle dos huevos a la vida, callar miles de bocas y sentirse orgulloso de uno mismo, para que luego la gente siga en las mismas y no sepa agradecer de corazón el intento de esa persona, resumiendo os falta honestidad y una opinión objetiva.

Lo único que se consigue al hablar y no demostrar y al hacer y no responder es que la vida pierda su sinceridad más absoluta, que los valientes desaparezcan y los mentirosos e incluso orgullosos se apoderen de la vitalidad de la vida de las personas, de la verdad ante los ojos y de las falsas palabras que abundarán de oído en oído, cerrando mentes y destrozando el interior de cada persona, eso están consiguiendo muchas personas. 
Yo por mi parte puedo seguir como he estado hasta ahora, hablando lo que tengo que hablar y demostrando todo, pero me canso de ello, no de demostrarlo sino de que sea en vano y sólo haya perdido el tiempo.

Ausente de mi.

Quisiera saber dónde estoy, solo sé que tengo los pies sobre la tierra y a veces ni eso, y lo veo hasta bien porque me gustaría poder volar entre tanta gente de pie, extender mis sueños e intentar conseguir alguno, luchar por lo que quiero pero de forma distinta a como lo hacen los demás. Soy distinto de todos vosotros al igual que vosotros de mi y viceversa... eso es lo que hace que cada uno siga su meta de vida de una forma u otra, y como ya he dicho yo quiero volar, sentirme libre, tranquilo... pero no lo consigo.

No hay que confundir tranquilo con ausente, que es como estoy, conmigo mismo y con mi exterior, ausente de la vida en general.
Sé que desconectar de vez en cuando no es malo, lo que pasa es que esto lleva a un estado de relax que en sí hace bien a uno, pero que con todo el dolor acumulado y todas las decepciones coleccionadas hace que alarguemos este estado y pasemos a un "pasotismo" que se acopla a nosotros y es difícil de soltar, ya que al estar de más de relajados, a gusto con nosotros, huyendo, más que curando, las heridas, hace de nosotros la nada.

Perdemos el control, escapamos del tiempo, dormimos en todo momento, la cosa es cerrarnos y no abrirnos, correr estando sentados, viendo como todo sigue su ritmo, bueno todo no, nosotros no.
Pasamos de vivir con ganas, a vivir con nada, a estar prácticamente solos, ya sea por nuestra propia cuenta o no, la cosa es que la soledad nos baña y no hay toalla que pueda secar eso... 

Verme así me da pena la verdad, pero no veo puntos a favor de seguir, no siento que tenga que hacer algo, pero aunque esté ausente de mi, también me preocupo por ello, no es bueno atarse a cuerdas que tiran y tiran cada vez más, cuerdas que algún día me rompieran y no habrá vuelta atrás.

Es todo tan tan tan raro, agobiante, frustrante... diría también que incluso inhumano, este estado de "fin" es muerte para uno, dolor continuo el no saber que hacer, decepción propia por no saber tirar hacia adelante, cicatriz permanente que me hará recordar siempre que estuve ausente y que no me encontré, que tal vez ese día una parte de mi se fue y aunque siguiese en pie, mi yo interno murió y no sé el por qué... 

Ausentarme era liberar la mierda que arrastraba desde hace tiempo, y sólo conseguí perderme en la nada, siguiendo en cuerpo material pero dentro de mi se fue todo lo esencial  siendo yo aire por dentro y poco más.

-"¿Vivo o sólo respiro?".

Separando la realidad.

"¿Y si empiezo ya a cavar?", esa es la pregunta que me marea día y noche la cabeza.
No sé realmente si la respuesta es o será buena, tampoco sé si traerá repercusiones, ya que no puedo ver como serán las cosas en un futuro...

La verdad es que pasan los días y cada vez me voy dando cuenta de que no sé nada... de que el ayer no sirvió más que para andar, tropezar y poco más, que sí que me levantaré pero también me cansaré, no siempre puedes caminar así sin más, como si nada hubiese pasado, dejando caer falsamente una sonrisa que en un futuro hará que te arrepientas de haber sonreído cuando en verdad estabas más que hundido.
Hasta donde llegarán a parar esas excusas baratas de:

-"Sonríele a la vida."

Yo no puedo sonreirle a la vida cuando esta se está descojonando de mi, no soy tan "emocionalmente" masoca, moralmente me hace más daño saber que voy andando por la vida con una sonrisa que no es la mía, sabiendo que dentro de mi cada vez guardo más barcos hundidos.
Bastante hay con tirar hacia adelante con el dolor diario que el pasado nos presenta si o si, de cara y sin barreras, para que te joda más de lo que ya jode. 

En la vida no solo importa el camino, sino también como andas dentro de este, y uno no puede andar bien si está mal, no puedo recoger el aire que el viento le da, no puedo saborear el aroma esencial de la vida, no puede disfrutar de el sol del día... no puede hacer mucho, básicamente no puede hacer nada, esto es así, una vez que te pierdes del todo, jodido estás. Siento parecer pesimista, yo desde mi punto me veo realista, no voy a vender rayos de sol cuando encima mio está la tormenta, no voy a engañarme a mí mismo, decepcionarme tampoco, de eso ya se encargan los demás.

También hay que ver con que marcha y ganas o ilusión se lleva el andar en este camino, y la verdad, cuando llevas mares en los ojos, pedradas en la frente y puñaladas en la espalda, por mucho que andes... las cosas ya no serán igual:

-"Después de haberte dañado, uno no vuelve a ser el mismo."

Esto es así, por muy fuertes que intentemos ser, la vida pesa donde pises, los recuerdos empiezan a ser grises, los días negros y tú futuro empieza a desaparecer, se destiñe poco a poco y no lo vuelves a ver, y veis a esto me refería, a que la realidad no es siempre lo que uno ve, también es lo que uno siente y siendo sincero, yo sólo siento, que volviendo a la pregunta del principio "¿Empiezo a cavar?", lo mejor será sacar la pala y ver que pasa si el camino termina siendo un hoyo donde todo empieza o acaba.